کرایولیپولیز, لیپوماتیک, کویتیشن, لاغری, کرایو لیپولیز ایده آل

کرایولیپولیز, لیپوماتیک, کویتیشن, لاغری, کرایو لیپولیز ایده آل

 
نویسنده : پروانه پریسا - ساعت ٥:٤٩ ‎ق.ظ روز پنجشنبه ٢۱ مهر ۱۳۸٤
 

وا گويه های من:

 

راستش خودم معنی دقيق اين سر تيتر رو نمی دونم ولی حس کردم متن اپديتم هی بگی نگی بخوره به  اون!!

اول اينکه اين لهجه برره ای يا به قول پريسام  ببره!!..بدجوری داره شيوع پيدا می کنه.. تقريبا لهجه ۵۰ درصد بچه های دبستانی رو عوض کرده!! چه موفقيتی!

 

دوم اينکه حالم ازين اتوبان رسالت و کردستان داره بهم می خوره با اين ترافيک مزخرفش... و جالبتر اينکه  از هر ۱۰ تا راننده مردی که بعضی وقت ها از ايينه چشمت بهشون می خوره حد الا قل يکی اشون دستش تو دماغشه!!!

سوم اينکه  اينروزا فکر می کنم چرا دارم می رم سر کار؟؟ می دونين چيه.. وقتی نمی رفتم سرکار.. اطرافيان می گفتن: اين همه درس خوندی.. نشستی خونه که چی بشه..........حالا که دارم می رم سر کار.. با اولين سرفه پريسا.. می گن:

طفلی پريسا.. خوب يک دو سه سال ديگه می موندی خونه تا بزرگ بشه بعد!

من به چه سازی برقصم اخه؟؟

 چهارم:اينکه گوشی همراهت بيفته تو جوب اب!!......بعدوقتی  بديش درست کنن باهات تماس بگيرن که شاگرد اون مغازه  ای که گوشی ات رو دادی واسه تعمير همه وسايل و گوشی ها رو دزديده!!!

پنجم :اينکه به لطف دوست عزيزمون اقا پارسا.. تا هفته ديگه قالب اماده است..که همينجا کمال تشکر رو ازشون  دارم.

ششم هم اينکه..منتظر انتقادات و پيشنهادات شما هستيم...و اينکه بدونيم.. وقتی وارد اين وبلاگ می شويد  دوست داريد با چه نوع مطالبی روبرو بشيد......

                                                                           با تشکر

                                                            روابط عمومی وبلاگ پريسا!


 
 
 
نویسنده : پروانه پریسا - ساعت ٥:۳۱ ‎ب.ظ روز جمعه ۱٥ مهر ۱۳۸٤
 

سخنان رئيس جمهور:

اگه تحريم بشيم خودمون دنبال توليد می رويم!!

 

فردای همان روز:

با هلال احمر تماس گرفتيم برای تهيه شير های مخصوص برای کودکان pku

'گفتند بعلت جو پيش امده فعلا ورود دو نوع شير اين بچه ها از امريکا قطع شده

 

** اين دو نوع شير از بهترين و خوشمزه ترين شير هايی است که اين بچه ها می توانند بخورند.. دو نوع ديگری که وجود داره انگليسی است که مزه فوق العاده بدی

دارد..

 

می خواستم بگم اقای رئيس جمهور تا شما بيايدد توليد اين شير ها رو انجام بديد

اين بچه ها ۷ تا کفن هم پوسوندند!

 

++ اين قالب موقتی است  لطفا سر تغييرات لينک ها اينقدر خرده نگيريد!

++ جناب منگول!:  اولا که وبلاگ شخصی خودمه.. دلم می خواد بدون رفرنس کپی مطالب ديگران رو بذارم.. هر وقت مطلب شما را نوشتم بيا و اعتراض کن...

 در ضمن پژو  نيست و مزداست... اشتباه به عرضتون رسوندند!

 


 
 
 
نویسنده : پروانه پریسا - ساعت ٩:۱٩ ‎ب.ظ روز پنجشنبه ٧ مهر ۱۳۸٤
 

تفاوتهاي بين مردان و زنان (طنز)
 

آينده:
يـك زن تــا زمانيكه ازدواج نكرده نگران آينده است. يك مرد تا زمانيـكـه ازدواج نـــكرده هــــرگز نگران آينده نخواهد بود.

موفقيت:
يــك مرد موفق كسي است كه بيشتر از آنچه هـمــسرش خرج ميكند درآمد داشته باشد. يك زن موفق كسي است كه بتواند چنين مردي را پيدا كند.

ازدواج:
يك زن به اميد اينكه شوهرش تغيير كند با او ازدواج ميكند،ولي تغيير نميكند. يك مــرد به اين اميد با همسرش ازدواجميكند كه تغيير نكند، ولي تغيير ميكند.

روابط:
اول از همه، يك مرد يك رابطه را يك رابطه بحساب نمي آورد. وقتي رابطه اي تمام ميشود، زن شروع به گريه نموده و سفره دلش را براي دوستان دخترش ميگشايد و نيز شعري با عنوان "همه مردها نادانند" مي سرايد. سپس به ادامه زندگيش ميپردازد. مرد هنگام جدايي اندكي مشكلاتش بيشتر است. 6 ماه پس از جدايي ساعت 3 نيمه شب يك پنجشنبه، تلفن ميزند و ميگويد: "فقط ميخواستم بدوني كه زندگيمو از بين بردي، هيچوت نمي بخشمت، ازت متنفرم، تو يه ديوانه اي، ولي ميخوام بدوني باز هم يه فرصتي برامون باقي مونده." نام اين كار تماس تلفني "ازت متنفرم/عاشقتم" است كه 99 درصد مردان حداقل يك بار آنرا انجام ميدهند. برخي كلاسهاي مشاوره اي مخصوص مردان براي رها شدن از اين نياز تشكيل ميشود كه معمولا تاثيري در بر ندارند.

بلوغ:
زنان بسيار سريعتر از مردان بالغ ميشوند. اغلب دختران 17 ساله ميتوانند مانند يك انسان بالغ رفتار كنند. اغلب پسران 17 ساله هنوز در عالم كودكانه بسر برده و رفتارهاي ناپخته دارند. به همين دليل است كه اكثر دوستي هاي دوران دبيرستان به ندرت سرانجام پيدا ميكنند.

دست خط:
مردها زياد به دكوراسيون دست خطشان اهميت نميدهند. آنها از روش "خرچنگ غورباقه" استفاده ميكنند. زنان از قلم هاي خوشبو و رنگارنگ استفاده كرده و به "ي" ها و "ن" ها قوس زيبايي ميدهند. خواندن متني كه توسط يك زن نوشته شده، رنجي شاهانه است. حتي وقتي مي خواهد تركتان كند، در انتهاي يادداشت يك شكلك در انتها آن ميكشد.

حمام:
يك مرد حداكثر 6 قلم جنس در حمام خود داد - مسواك، خمير دندان، خمير اصلاح، خود تراش، يك قالب صابون و يك حوله. در حمام متعلق به يك زن معمولي بطور متوسط 437 قلم جنس وجود دارد. يك مرد قادر نخواهد بود اغلب اين اقلام را شناسايي كند.

خواروبار:
يك زن ليستي از جنسهاي مورد نيازش را تهيه نموده و براي خريدن آنها به فروشگاه ميرود. يك مرد آنقدر صبر ميكند تا محتويات يخچال ته بكشد و سيب زميني ها جوانه بزنند. آنگاه بسراغ خريد ميرود. او هر چيزي را كه خوب بنظر برسر مي خرد.

آينه:
مردها خودبين و مغرور هستند، آنها خودشان را در آينه چك ميكنند. زنان بامزه اند، آنها تصوير خود را در هر سطح صيقلي بازديد ميكنند -- آينه، قاشق، پنجره هاي فروشگاه، برشته كننده ها، سر طاس آقاي زلفيان...

تلفن:
مردان تلفن را به عنوان يك وسيله ارتباطي براي ارسال پيامهاي كوتاه و ضروري به ديگران در نظر ميگيرند. يك زن و دوستش مي توانند به مدت دو هفته با هم باشند و بعد از جدا شدن و رسيدن به خانه، تلفن را برداشته و به مدت سه ساعت ديگر با هم شروع به صحبت كنند.

آدرس يابي:
وقتي يك زن در حال رانندگي احساس ميكند كه راه را گم كرده، كنار يك فروشگاه توقف كرده و از كسي كه وارد است آدرس صحيح را ميپرسد. مردان اين را به نشانه ضعف ميدانند. آنها هرگز براي پرسيدن آدرس نمي ايستند و به مدت دو ساعت به دور خودشان ميچرخند و چيزهايي شبيه اين ميگويند: "فكر كنم يه راه بهتر پيدا كردم،" و "ميدونم كه بايد همين نزديكي باشه، اون مغازه طلا فروشي رو ميشناسم."

پذيرش اشتباه:
زنان بعضي اوقات قبول ميكنند كه اشتباه كردند. آخرين مردي كه اشتباهش را پذيرفته 25 قرن پيش از دنيا رفته است.

فرزند:
يك زن همه چيز را در مورد فرزندش مي داند: قرارهاي دكتر، مسابقات فوتبال، دوستان نزديك و صميمي، قرارهاي رمانتيك، غذاهاي مورد علاقه، اسرار، آرزوها و روياها. يك مرد بطور سربسته و مبهم فقط ميداند برخي افراد كم سن و سال هم در خانه زندگي ميكنند.

لباس شيك پوشيدن:
يك زن براي رفتن به خريد، آب دادن به گلهاي باغچه، بيرون گذاشتن سطل زباله و گرفتن بسته پستي لباس شيك مي پوشد. يك مرد فقط هنگام رفتن به عروسي و يا مراسم ترحيم لباس رسمي برتن ميكند.

شستن لباسها:
زنان هر چند روز يك بار لباسهايشان را ميشويند. مردها تك تك لباس هاي موجود در كمد، حتي روپوش و اونيفرم جراحي هشت سال پيش خود را مي پوشند و هنگاميكه لباس تميزي باقي نماند، يك لباس كثيف بر تن نموده و كوه ايجاد شده از لباسهاي چرك خود را با آژانس به خشك شويي منتقل ميكنند.

عروسي:
هنگام ياد كردن از عروسي ها، زنان در مورد "مراسم جشن" صحبت ميكنند، مردان درباره "ميهماني هاي دوران مجردي."

اسباب بازي:
دختران كوچك عاشق عروسك بازي هستند و وقتي به سن 11 يا 12 سالگي ميرسند علاقه شان را از دست ميدهند. مردان هيچگاه از فكر اسباب بازي رها نميشوند. با بالا رفتن سن آنها اسباب بازي هايشان نيز گران قيمت تر و پيچيده تر ميشوند. نمونه هاي از اسباب بازيهاي مردان: تلويزيون هاي مينياتوري و كوچك، تلفنهاي اتومبيل، مخلوط كن و آب ميوه گيري، اكولايزرهاي گرافيكي، آدم آهني هاي كنترلي، گيمهاي ويدئويي، هر چيزي كه روشن و خاموش شده، سر و صدا كند و حداقل براي كار كردن به شش باتري نياز داشته باشد.

گل و گياه:
يك زن از شوهرش ميخواهد وقتي مسافرت است به گل ها آب دهد. مرد به گلها آب ميدهد. زن پنج روز بعد به خانه اي پر از گلها و گياهان پژمرده برميگردد. كسي نميداند چرا اين اتفاق افتاده است.

سبيل:
بعضي از مردان مانند هركول پوآرو با سيبيل خوش تيپ ميشوند. هيچ زني وجود ندارد كه با سبيل زيبا بنظر برسد.

اسامي مستعار:
اگر سارا، نازنين، عسل و رويا با هم بيرون بروند، همديگر را سارا، نازنين، عسل و رويا صدا خواهند زند. اگر بابك، سامان، آرش و مهرداد با هم بيرون بروند، همديگر را گودزيلا، بادام زميني، تانكر و لاك پشت صدا خواهند زد.

پول:
يك مرد 2000 هزار تومان براي يك جنس 1000 توماني مورد نيازش مي پردازد. يك زن 1000 تومان براي يك جنس 2000 توماني كه نيازي به آن ندارد مي پردازد.

بگو مگوها:
حرف آخر را در جر و بحث ها زنان ميزنند. هر چيزي كه يك مرد بعد از آن بگويد، شروع يك بگو مگوي ديگر خواهد بود.

 

 

**************************************************************

پريسا  جيگر مامانه!!

خب ديگه؟؟

پريسا جيگر باباست!

خب ديگه؟؟

پريسا خوشگل مامان جونه!!

خب خب؟؟

پريسا  عشق بابا کلاهيه!!

بچه جون وقت کردی يک کم خودتو تحويل بگير......خجالت نکشی ها.